Bijgewerk op 30-09-2005

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter : "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
De man : "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter : "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."
Waarop de man verklaart : We woonden in een flat.
Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw : "Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen".
"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën".
Ik zeg : "je bedoeld pygmeën".
"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt".
Ik zeg : "dat is pigment".
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven".
Ik zeg : "dat is perkament".
"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt".
"Edelachtbare, U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is.
Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje."
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk :ze is rijp voor het gesticht...
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien.
"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat :
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent : De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e".
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen.
'La marquise - het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse - de lerares, Louis XV - de pooier. ' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad."
Ik zeg : "je bedoelt een lector".
Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".
Ik zeg : "dat was Hector en dat was een trojaan".
"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
Ik zeg : "dat is een hektaar".
"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".
Ik zeg : "Dat is nektar".
"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".
Ik zeg : "dat is de Neckar".
Mijn vrouw : "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de Rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".
Ik zeg : "in duet".
"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel vechten".
Ik zeg : "dat is een duel".
"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt".
"Edelachtbare... toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
Ze zwijgen.......
Dan zegt de rechter :
"Vrijspraak !Ik had ze bij Hector al doodgeslagen !"
 

Er komt een man in de dierenwinkel.
Hij zegt: "Mag ik driehonderd kakkerlakken van u?"
Zegt de verkoper: "Waar heeft u nou driehonderd kakkerlakken voor nodig?"
Zegt de man: "Ik ga verhuizen: ik moet mijn huis in de oude staat terugbrengen."
 

Op zijn spreekuur ontvangt de dokter een radeloze man:"Dokter ik zit met een vreselijk probleem.
Het zal U waarschijnlijk grof en smerig in de oren klinken,maar elke morgen precies om half acht moet ik schijten als een beer,verschrikkelijk.
"De dokter antwoord: "Ik begrijp niet waar U zich zo druk om maakt.
U hebt een prachtige biologische klok. En wat een stofwisseling!
Ik zie echt het probleem niet."Man: "Nou, ik word pas om acht uur wakker."
 

Jantje: Papa, wat is het verschil tussen "in feite" en "in principe"?  Papa: Om je dat goed uit te leggen moet je eerst aan mama vragen of  ze voor Fl.500.000,- met de buurman naar bed zou willen. Nadat Jantje dit aan zijn moeder gevraagd heeft komt hij bij zijn vader terug.    Jantje: mama zei:"Natuurlijk jongen, maar zeg het niet tegen je vader!". Maar wat is nu het verschil tussen "in feite" en "in principe"? Papa: Eerst moet je hetzelfde ook nog aan je zus vragen.
Als Jantje ook deze opdracht heeft uitgevoerd rent hij naar zijn vader en verteld hem dat zijn zus zich geen twee keer zou bedenken voor een half miljoen. Jantje:"Nou, ga je het me nog uitleggen?"  Papa: Kijk Jantje, in principe zijn we miljonair maar in feite zitten we met twee hoeren in huis.
 

Een Nederlander klaagt in het café tegen zijn vrienden dat hij alles al heeft geprobeerd, maar dat hij het niet meer voor elkaar krijgt om zijn vrouw nog een orgasme te bezorgen.
"Ze ligt daar maar een beetje te zuchten maar verder gebeurt er niks..."
"Daar weet ik wel wat op" zegt een van zijn vrienden. "Je huurt een Surinamer in en zet die aan het voeteneind van het bed met een palmblad en terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met dat blad.
Zal jij eens zien wat er gebeurt."
De man huurt dus een Surinamer in, voorziet hem van een enorm palmblad, zet hem aan het voeteneind van het bed en vrijt met zijn vrouw terwijl de Surinamer waaiert.
Tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw net als anders niet verder dan een beetje piepen en zuchten! Het felbegeerde orgasme blijft uit.
Radeloos springt hij uit bed, neemt het palmblad van de Surinamer over en zegt: " Laat mij nou eens met dat blad wapperen en probeer jij het eens met mijn vrouw."
De Surinamer kruipt bij de vrouw in bed, terwijl de Nederlander fanatiek met het palmblad waaiert....en ja hoor, zijn vrouw krijgt het ene gillende orgasme na het andere.
"Zie je nou SUKKEL, JULLIE KUNNEN OOK NIKS GOED DOEN!" zegt de Nederlander tegen de Surinamer...."
Zó moet je dus waaieren! "
 

Deze foto's van allerdaagse trollen met en zonder kleren zwerven al een poosje over het net, ik weet het. Maar zo heb ik ze nog niet gezien. Wat kan de realiteit toch schokkend zijn. Was het nog maar vanmorgen, toen had het leven nog zin

Oude Suri. 

Een oude weduwe van 60 jaar wil graag een nieuwe vriend en zet en contactadvertentie in de krant met de volgende mededeling: "Ben 60-jarige knappe vrouw en zoek man van ongeveer dezelfde leeftijd, mag me niet slaan, mag niet vreemd gaan en moet goed zijn in bed."Enkele dagen later gaat de deurbel en wanneer het vrouwtje de deur opent ziet ze een grijze, oude Suri zonder armen en benen in een rolstoel.Ze bekijkt hem en zegt : "Je denkt toch niet dat ik ga overwegen om met jou iets te beginnen, je hebt verdomme nog niet eens armen!" Waarop de oude Suri antwoordt : "Dus kan ik je niet slaan..." Ja maar, zegt het vrouwtje, je hebt ook geen benen...! Waarop de oude Suri weer antwoordt : "Dus kan ik ook niet vreemd gaan ..." Ze fronst haar wenkbrauwen en vraagt : "En lukt alles nog een beetje in bed ?" Waarop de oude Suri glimlachend antwoordt : "Hoe denk je dat ik heb aangebeld...!!!!!!!!"