RobdeVries.net | RobdeVries.info | RdeVries.net

uit Enschede

Moppentrommel

Moppentrommel (1073)

Behoefte aan wat grappigs? Of ben je op zoek naar een originele grap? Dan ben je hier zeker aan het juiste adres! Ik heb nu al veel moppen speciaal voor jou geselecteerd! Er zijn aan de rechter kant verschillende categorieën waarin je moppen kan vinden. Bij elke mop kun je een aantal sterren geven om zo te laten zien hoe goed je de mop vond. Mocht je zelf nog een goede mop weten dan kan je die natuurlijk ook insturen.
Ik ben benieuwd!

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

Saar en Moos, inmiddels lekker op leeftijd, bezoeken elk jaar de vliegshow. Elk jaar staan ze zich te vergapen aan alle vliegtuigen en de shows die zich in de lucht afspelen.
Elk jaar is het vaste prik: "Saar, ik zou zo graag een rondvlucht maken in de helikopter. Ik ben inmiddels 85 en ik denk dat ik er spijt van krijg als ik het niet doe.."
"Ik weet het Moos", zegt Saar maar die rondvlucht kost een meier en 'een meier is een meier'."
De piloot van de helikopter hoort dat gesprek en zegt tegen het bejaarde koppel: "Luitjes, ik weet het goed gemaakt, ik neem jullie samen mee op de rondvlucht en als jullie allebei de hele rit je mond houden dan betaal je geen cent. Hoor ik echter één woord dan reken ik die 100,-."
Saar en Moos stemmen toe en nemen plaats in het open helikoptertje. De piloot stijgt op, doet de vlucht en begint zelfs op het eind een aantal halsbrekende toeren uit te halen maar het blijft doodstil achter hem!
Tijdens de landing zegt de piloot door zijn headset: "Jeemig gasten, ik heb echt alles uit de kast gehaald om jullie aan het schreeuwen te krijgen maar eerlijk is eerlijk: ik ben onder de indruk!"
Moos zegt: "Om heel eerlijk te zijn: Ik had BIJNA iets gezegd toen Saar er uit viel maar je weet het hè: 'een meier is een meier..'"

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil !"

Beoordeel dit item
(4 stemmen)

Een man die alleen in een herberg zit, kijkt verheugd op wanneer een tweede klant binnenkomt en zegt tegen deze: "Drink een pintje op mijn kosten" Waarop de tweede klant zegt: "Nee, dank u, eens gedaan, nooit meer..."
"Een kaartje leggen dan?" "Neen, heb ik 1 keer gedaan, heb me verveeld, nee nooit meer."
"Zin in een partijtje biljart dan?" "Neen, 1 keer gedaan, geen tweede keer..., maar als u wat wacht, mijn zoon komt dadelijk, misschien speelt die wel mee." "Uw enige zoon zeker?"

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

Chocolade bevredigt zelfs als het zacht geworden is
Je kan ervoor zorgen dat chocolade even lang duurt als je wilt
Je kan overal van chocolade genieten, zelfs bij je moeder
Twee mensen van hetzelfde geslacht kunnen samen chocolade verorberen zonder dat ze uitgescholden worden
Chocolade heeft geen “bindingsangst”
Je kan chocolade op je bureau hebben zonder je collega’s over stuur te maken
Je bent nooit te jong of te oud voor chocolade
Je houdt je buren niet wakker wanneer je chocolade eet
Bij chocolade speelt de grootte geen rol, het is altijd goed.

Beoordeel dit item
(3 stemmen)

Opa Max is 100 jaar oud geworden en Jantje is op zijn feestje. Ze gaan een ritje maken. Na dat ritje gaan ze in een café zitten. Jantje vraagt aan opa: "Wat vond u het leukste van uw verjaardag, opa? "Opa zegt: "De borden aan de snelweg waarop stond: Max 100!"

Beoordeel dit item
(4 stemmen)

Er komt een bloedmooie vrouw een café binnen. Ze gaat aan de bar zitten en bestelt 15 heineken. De barman tapt deze en geeft ze aan de vrouw. De vrouw drinkt ze in 1 keer allemaal op en valt daarna bewusteloos neer. De barman die grijpt zijn kans, legt de vrouw achter de bar en geeft haar een beurt waar je u tegen zegt. een half uur later komt de vrouw weer bij en vertrekt. De volgende dag komt ze weer terug en bestelt weer 15 heineken. Ze drinkt ze weer in 1 keer leeg en valt daarna neer. Ook nu leeft de barman zich helemaal op haar uit. de volgende dag komt de vrouw weer terug. De barman wrijft al in zijn handen en zegt tegen haar :'15 heineken?" Nee, zegt de vrouw, doe maar 15 dommelsch want van heineken krijg ik zo'n schrale kut.'

Beoordeel dit item
(4 stemmen)

Een dom blondje ligt op de operatie tafel en wordt geopereerd. Ineens haalt de chirurg een lepel uit haar buik, en nog een, en zo haalt hij er 21 uit. Dan vraagt de chirurg aan het domme blondje als ze bij is gekomen: "Waarom zaten er 21 theelepels in jouw buik?" Nou u zei zelf: "Je krijgt een kuur van 21 dagen, en je moet 1 theelepel per dag nemen."

 

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

Een ambtenaar zit koffie te drinken. De kantinejuffrouw vraagt of hij nog een tweede kopje wil. - Eh, nee, dank u, antwoordt de ambtenaar, anders kan ik vanmiddag niet slapen...

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

Een man kom de kroeg binnen en zeg tegen de barman 3 bier of ander… de volgende dag kom die man weer en zeg tegen de barman 3 bier of ander… de man is bang om te zegen of ander… de barman zeg tegen ze man of ander… of ander 3 chocolademelk.

 

Beoordeel dit item
(5 stemmen)

Drie Chinezen – Bu, Chu en Fu – wilden naar Amerika emigreren. Na een tijdje besloten ze Amerikaanse burgers te worden en hun namen daarom te veramerikaansen. Bu veranderde zijn naam in Buck, Chu veranderde zijn naam in Chuck en Fu veranderde… van gedachten en ging terug naar China.

Beoordeel dit item
(3 stemmen)

Jantje moest de volgende dag van z'n meester 3 soorten fruiten weten.
Jantje gaat naar huis en zegt tegen z'n vader ''pap waar is mam''?
z'n pap zei ''zij is naar de meester voor een belangrijk gesprek''.
Jantje zei ''oh ok, ik wou 3 soorten fruiten weten van mam''.
Jantje gaat naar school en ziet z'n moeder sex hebben met de meester.
Meester de volgende dag ''nou Jantje? weet je al 3 soorten fruiten''?
Jantje zei ''als jij nog 1 keer met jou banaan in mijn moeders perzik zit dan heb ik een appeltje met jou te schillen!

 

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

Een man en vrouw waren 30 jaar getrouwd. Opeens verscheen er een fee die zei dat ze een wens mochten doen. De man van 54 riep snel: Ik wou dat mijn vrouw 30 jaar jonger was!
Is goed zei de fee en ze maakte de man 84 jaar oud....

 

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

Een vrouw heeft een facelift ondergaan en is daar nogal trots op.
Ze komt bij de bakker en zegt: "bakker u kunt nogal goed schatten, hoe oud schat u mij?"
De bakker kijkt haar goed aan en zegt: "Nou 36 a 37 jaar?"
De vrouw zegt: "Nee hoor ik ben al 46."
Daarna gaat ze naar de slager en vraagt hem hetzelfde waarop de slager ook zegt: "36 a 37 jaar?"
De vrouw zegt: "Nee hoor ik ben al 46."
Daarna is de groenteman aan de beurt maar die is erg druk waarop ze het aan een man die naast haar staat, vraagt.
De man zegt dat die het alleen kan zeggen als hij haar eerst kan betasten.
De vrouw, hoewel ze het vreemd vindt, gaat accoord en de man begint haar overal te betasten.
Op een gegeven moment zegt de vrouw: "nou weet je al wat?"
De man zegt daarop, " O ja, je bent 46 jaar."
De vrouw is hoogst verbaasd en vraagt: " verrek kun je dat dan voelen?", waarop de man zegt "nee ik stond achter je bij de bakker!"

Beoordeel dit item
(6 stemmen)

Er staan 4 nonnetjes in een rijtje aan de hemelpoort. De poortwachter komt en zegt tegen nonnetje 1: "halt, je mag natuurlijk niet zomaar de hemel betreden, je moet eerst je grootste zonde opbiechten." Nonnetje 1 zegt vervolgens: "Ik heb ooit eens met mijn linkerhand aan de edele delen van de pastoor gezeten." Waarop de poortwachter zegt: "Was dan uw linkerhand in het wijwater en treed binnen in de hemel." De wachter vraagt ook het tweede nonnetje wat haar grootste zonde is waarop ze antwoordt: "Ik heb met mijn rechter hand aan de edele delen van de pastoor gezeten." Ook zij moet haar hand in het wijwater wassen. Dan steekt het vierde nonnetje plots de derde voorbij. "Wat doe je nu?" vraagt nonnetje 3. Waarop nonnetje 4 antwoordt: "ik ga niet met mijn mond in het wijwater zitten waar jij al met je kont in hebt gezeten!"

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas. "Ik heb een poes" zegt Mieke. Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er pik van veertig centimeter." Streng zegt de juf: "Blijf jij straks maar na." Zegt Jantje: ".... dacht ik wel."

 

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt:
"Is mijn uur gekomen?"
God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed."

Bij het ontwaken uit de verdoving, besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... kortom: "The Works"
Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt gegrepen door een ambulance bij het oversteken van de straat.

Dood!

In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: "Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me laten omver rijden door die ambulance?"
Zegt God: "Meid, ik had je niet herkend!!!!"

Beoordeel dit item
(4 stemmen)

De medewerker van het arbeidsbureau kijkt verbaast op als de man zegt dat hij de laatste 5 jaar 13 dienstbetrekkingen had. 'Wat doen u dan voor beroep?' Waarop de man zegt: 'ik ben voetbaltrainer.'

Beoordeel dit item
(5 stemmen)

Een man en vrouw staan onder de douche als opeens de bel gaat.
De vrouw zegt: "Ik ga wel." Ze slaat een handoek om en doet open.
Voor de deur staat haar buurman. Die ziet haar in haar handoek staan en zegt:
"Je krijgt 500 euro als je die handdoek laat vallen..."
De vrouw laat direct haar handoek vallen en krijgt even later 500 euro van de buurman.
Als ze wer terug in de douche is vraagt haar man: "Wie was het?"
"De buurman."
"Aha, heeft hij de 500 euro weer terug gegeven die ik hem geleend had...?"

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

Hoe noem je een hoer die 65 is geworden ?
Een pensioengat.

Beoordeel dit item
(4 stemmen)

Ik was laatst in de kroeg en der kwam plots een onwijs lekker wijf binnen en ging vervolgens naast me zitten. Ik kon het natuurlijk niet laten en vroeg aan haar wat der voor nodig was om zo'n vrouw als haar nou de mijne te maken.
Nou zei ze: Een gigantisch huis met een zwembad, een porsche en een lul van 20 centimeter!
Nou zei ik: Dat huis met dat zwembad is geen enkel probleem, die porsche ook niet maar ik haal geen 7 centimeter van m'n lul af..

Beoordeel dit item
(3 stemmen)

Ik was laatst in de kroeg en der kwam plots een onwijs lekker wijf binnen en ging vervolgens naast me zitten. Ik kon het natuurlijk niet laten en vroeg aan haar wat der voor nodig was om zo'n vrouw als haar nou de mijne te maken.
Nou zei ze: Een gigantisch huis met een zwembad, een porsche en een lul van 20 centimeter!
Nou zei ik: Dat huis met dat zwembad is geen enkel probleem, die porsche ook niet maar ik haal geen 7 centimeter van m'n lul af..

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

Een man in Eindhoven belt daags voor zijn 70e verjaardag zijn zoon in Parijs en zegt ” Ik vind het vreselijk om je dag te verpesten maar ik moet je vertellen, dat je moeder en ik gaan scheiden, vijfenveertig jaar ellende is genoeg…”

“Waar heb je het over” schreeuwt de zoon.

” We kunnen elkaar niet meer luchten of zien”, zegt de vader,
“Wij worden ziek van elkaar, het maakt me al beroerd om erover te praten, dus vertel jij het je zuster in Londen maar”.

De zoon belt als de bliksem zijn zus die zowat explodeert aan de telefoon.

“Er wordt om de sodemieter niet gescheiden, schreeuwt ze, Ik regel dit wel”.

Ze belt Eindhoven en gilt tegen haar vader: “ER WORDT NIET GESCHEIDEN.” “Je doet helemaal niks voor dat ik er ben. Ik bel mijn broer terug en wij zijn er morgen en voor die tijd doe je helemaal niks, versta je?”

De vader hangt de telefoon op. Grijnst tegen zijn vrouw en zegt: “Zo, da’s geregeld. Ze zijn met mijn 70e verjaardag hier en ze betalen zelf de reis”.

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75 -jarige vrouw een baby te baren.
Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen haar vriendinnen op bezoek.
"Mag ik de baby zien"? vroeg één van hen.
"Nog niet," antwoordde de 75-jarige moeder, "straks."
Na een half uur vroeg de andere vriendin: "Mogen we nu de baby zien?"
"Nog niet," zei de moeder.
Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer: "Mogen we nu de baby zien?"
"Nee," antwoordde de moeder.
De vriendinnen werden erg ongeduldig, ze vroegen: "Wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien?"
"Zodra hij huilt," was het antwoord.
"Zodra hij huilt?" vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we wachten tot hij huilt ??"
De moeder antwoordde: "Omdat ik ben vergeten waar ik hem heb neergelegd."

Beoordeel dit item
(2 stemmen)

In een vliegtuig zit een man naast een jong meisje, dat juist een boek open doet en wil beginnen te lezen.

Zegt die man tegen haar: 'Ik heb eens gelezen dat een gesprek of een discussie met een mede-passagier de tijd beter doet omgaan.'

'O' antwoordt zij, 'en waarover zou u het willen hebben?'

'Laat ons b.v. eens discussiëren over nucleaire energie.'

'Goed' zegt ze, 'maar mag ik u vooraf een vraagje stellen?

'Graag', antwoordt de man.

Het jong ding begint met haar verhaaltje. 'Kijk' zegt ze, 'in een weide lopen een paard, een koe en een schaap.
Kunt u mij nu eens uitleggen hoe het komt dat het paard van die hooiachtige vijgen laat vallen, de koe van die platte vlaaien en het schaap van die aternosterbolletjes, alhoewel ze alle drie van hetzelfde gras eten?'

'Geen idee', zegt de man.

Zij: 'Wat wilt u dan vertellen over nucleaire energie als u van stront nog niets afweet!

 

Pagina 1 van 45